Queridos compañeros, esta noche retransmitiremos en directo la primera gala de los premios "Foro de Fútbol", que se conceden a los mejores deportistas del balompié. Un jurado compuesto por todos los integrantes de este gran foro, posiblemente el mejor de Internet, ha concedido estos premios, que celebran su primera edición. Sin duda ningna, debido a la sabiduría, buen hacer, objetividad, buen humor y demás que derrochan a diario los integrantes del jurado en el foro, estos premios son los más prestigiosos de este deporte.
La gala se celebra en el palacio de Congresos y Exposiciones de Madrid. La elección del lugar entrañaba serias dificultades, pues el comando periférico levantino sugería el Parque de las Ciencias de Valencia, mientras que el comando periférico catalán exigía la celebracíón del acto en la sala de congresos del Hotel Arts. Anarchist propuso la mítica Sala Razzmatazz de Barcelona, donde pronto tocarán los Public Enemy, mientras que el colectivo cántabro propuso la playa de El Sardinero, si no llueven pedruscos como ruedas de coche, claro. Al final, la presencia de un mosaico del catalán universal Joan Miró en el Palacio Madrileño, unida a la cercanía de la calle Reino de Valencia, contentó a todos.
Así pues, va a dar comienzo la gala de entrega de premios. La gala la presentan, como no, el Mono Burgos y Arri, haciendo gala (y valga la redundancia) de su habitual sentido del Umor, y dedicándose, de vez en cuando, amantísimas carantoñas. El Mono comienza su alocución mientras Arri le enjabona el cuello y se lo aclara después a lengüetazos.
- Buenas noches, damos y caballeras. Estamos aquí reunidos para entregar los premios "Forodefútbol" a los mejores balompedistas del país (aparta a Arri de un puntapié, que intentaba bajarle la bragueta). Así como Walt Disney creó a Mickey Mouse tras quemarse con su puro y exclamar "me he quemaus", nuestro gran foro se creó a partir de un mensaje titulado "He creado un nuevo foro". La Historia sigue caminos a veces inverosímiles (Arri intenta mordisquearle la oreja al Mono, y se lleva un capón), a veces tortuosos, pero en otras ocasiones ilumina a un grupo de elegidos que se convierten en referentes para todo quisqui. Así pues, nosotros semos los mejores, y a quien no le guste, que se joda. (Arri se sube en una bicicleta y empieza a dar vueltas al escenario vestido de Drag Queen, pero los tacones le impiden pedalear decentemente y se mete un hostión). Así que aquí están estos premios. En primer lugar, los madridistas (en este punto, el Mono escupe al suelo y suelta una blasfemia en lengua hindú aprendida de su hermano) del foro han elegido al mejor madridista del año. Presenta este premio Antonio Gea.
El público ovaciona al presentador, que sale caracterizado para bailar una jota. Tras cantar aquello de "La Virgen del Pilaaar diceeeeeee que no quiere ser francesaaaaaa que quiere ser capitanaaaaa de la tropa aragonesaaaaa", Antonio se pone al lío.
- Madridistos y madridistas de todo el mundo. Nuestro equipo, a pesar de la obvia persecución por parte de la federación y del favoritismo descarado hacia nuestro eterno rival, es, pese a quien pese, el mejor del mundo. Y de entre todos los madridistas del mundo, hemos escogido a uno que es quien más y mejor representa nuestros colores. Él tiene el mérito añadido de ser madridista en una ciudad como Barcelona, y en un club como el FC Barcelona. Seguro que ya saben de quien estamos hablando. Tengo el honor de entregar el primer premio "Florentino de Oro" al gran... ¡JOAN GASPART!
Gaspart se levanta de su asiento con cara de pocos amigos. En la zona madridista la ovación es estruendosa. Un forista con gafas y una bandera enrollada en la cabeza muestra una pancarta que reza "Gaspart4ever". Desde la zona culé se silba al ex presidente barcelonista. Una cabeza de cochinillo cae desde el Gol Sur del auditorio. A Gaspart se le va agriando la expresión hasta que al llegar al escenario vomita. Recoge el premio, una figura de Florentino Pérez bañada en oro (falsa, por supuesto, la verdadera ya está siendo vendida por e-bay) y en sus agradecimientos nombra a las madres de todos los presentes. Se despide lanzando el trofeo al público, y le acierta en la cabeza a un seguidor del Sevilla que cantaba algo así como "cerotrescerotrescerotreeeees". El seguidor es retirado en camilla. Antonio se retira cantando algo de "Si vas a Calatayuuuuud pregunta por la doloreeeeees..."
El Mono vuelve a salir al escenario. Empieza a contar chistes sacados del Festival del Umor mientras Arri practica el trapecismo sobre su cabeza. Cuando la avalancha de frutas y hortalizas alcanza cotas propias de el Camp Nou, el Mono dice algo así como "me siento como Figo", y da paso al siguiente presentador, que no es otro que su hermano, Paulo Futre, que entregará los Chipirones de oro, plata y bronce a los mejores goles del año.
Futre comparece víctima de una diarrea que cogió a orillas del Ganges, así que lleva unos dodotis bajo el smoking, que abultan lo suyo y le impiden moverse con naturalidad. El público celebra con "Olés" cada una de sus pedorretas diarreicas. Qué cabronazos.
- Saludos, camaradas foristas. Aprovecho mi breve estancia en Madrid para asistir a esta gala, pues, como sabéis, acabo de llegar de la India, y partiré dentro de pocas horas a Guatemala, antes de irme a Nueva Zelanda pasando por la Isla de Guam y por Vanuatu, que aún no se donde está pero ya lo averiguaré. De mis muchos viajes por el ancho mundo he aprendido que si hay algo universal, además de la luz que proyecta sobre nuestras conciencias el camarada Fidel, es el fútbol. Y la esencia del fútbol son los goles. Y estos son los mejores del año:
Tras una pausa para cambiarse el pañal, prosigue:
- Chipirón de bronce ex aequo para ¡Silvynho, del Celta, Luque, del Deportivo y Roger, del Español!
Aplausos entre los asistentes; Karpin, el forista, irrumpe en el escenario ataviado con la camiseta del Celta enfundada y pide entregar el el premio. Arri, que se hizo del Celta por aquel go, también quiere entregarlo, y al final parten el chipirón en dos y le dan un trozo cada uno. Roger es recibido con silbidos desde la zona Españolista, y Javier Clemente le tira un pedrusco de 45 kilos en el que está inscrito lo siguiente: "Renueva, cabrón". Luque sufre un par de intentos de agresión por parte de Makaay y Tristán, que le gritán "A tí no te venden, mariconsón".
Futre se dispone a entregar el segundo premio:
- El Chipirón de plata es para..... (pausa dramática interrumpida por un sonoro cuesco de esos con final húmedo) ¡Patrick Kluivert, del Futbol Club Barcelona!
Kluivert sube al escenario entre los aplausos desmedidos de su afición. El holandés va haciendo eses, y del bolsillo de su chaqueta asoma una petaca de ginebra. Antes de acceder al Palacio ha aparcado su coche en cuádruple fila, después de ser perseguido por toda la policía de Madrid. Joan Laporta es el que más aplaude de todos. Kluivert llega al escenario tras trastabillarse un par de veces, y comienza así sus agradecimientos:
- Me guztadria dadle las grfashias a todos mish compañerosh ¡Hicvs!, al presidente y a la afishión, que nunca ¡hiscs! me ha silbado. Y ya que estoy aquí arriba, ¡Laporta, cabrón, no me bajes el sueldo!
Dos enfermeros de la Cruz Roja proceden a retirar a Kluivert del escenario en camilla mientras le inyectan dosis masivas de vitamina B12. Paulo Futre aparece de nuevo y nombra al ganador del Chipirón de Oro al mejor gol del año, que no es otro que Varela. La ovación la escuchan hasta en la Polinesia. Varela sube al escenario mientras que en las pantallas gigantes se reproduce una y otra vez como coge la pelota en su campo y se regatea a medio Barça hasta llegar a la portería. Todo el auditiorio aplaude, menos la sección culé, un tanto contrariada... Varela toma el micrófono:
- Asias por ehte premio que es lo único que he conseguío en to´l año, porque don Manué ni ziquiera me ha pagao la boa, como ar capi...
Ahora son Gol Sud, Riquelme, Rochem, Juanjo Barça y Anarchist Punk los que suben al escenario. Se disponen a entregar el premio al mejor culé del año. Rochem va cubierto de pies a cabeza por una Burka, para que no se adivine si es hombre o mujer. Los demás se pelean por el micrófono, Juanjo aduce el argumento de edad, Riquelme y Gol dicen que deberían ser ellos los que entregaran el premio, que para algo viven en Barcelona, y Anar, mientras los demás se pelean, agarra el micro y lo esconde bajo la ropa. Rochem no puede moverse por el peso de la Burka, así que no hjace nada. Al final, deciden que cada uno lea una sílaba del nombre que aparezca en la papeleta. Juanjo toma el sobre y lo abre:
- Y el ganador del premio al mejor culé del año es.... (abre el sobre y lee la primera sílaba) De
- si
- er
- to
EL público se extraña, y los presentadores también. Juanjo lee en voz alta lo que está escrito bajo la palabra "Desierto":
- "El jurado ha decidido dejar desierto el premio al mejor culé del año al no haber encontrado ni un sólo culé bueno. Pensábamos dárselo a la señora del cochinillo, pero nos pareció un poco macabro". ¡¡¡CABRONES!!!
Se desata una batalla campal en el patio de butacas. Laporta intenta estrangula a Gaspart con su corbata, Del Bosque le lanza naranjas podridas a Florentino Pérez. Valdano, el rapsoda, aprovecha para anunciar que el fichaje de Beckham no se hará finalmente porque a Becks le ha salido un grano en el culo y eso puede afectar a su rendimiento como jugador, Hierro le patea las rodillas a Saviola mientras Albelda hace lo propio con Ronaldo. Sandro Rosell aprovecha la confusión para pasarle un Maletín a Villar, Paco Roig intenta acuchillar a Ortí, pero es pateado en el rostro por Ayala, que le dice a Benítez "ves como para algo tenía que servir..." Riquelme (el jugador) intenta salir corriendo del Palacio de congresos, pero Luis Aragonés corre más que él. El Mono Burgos (también el jugador) se sube al escenario e intenta calmar a las masas cantando algo de su repertorio. Carew intenta darkle un balonazo, pero el balón sale desviado y le pega a un foco quince metros por encima de la cabeza del argentino. Kovacevic y Nihat se toman unos txatos en la cafetería, y huyen del bullicio, y Piterman, que pasaba por allí, se pone en cuclillas en una esquina a hacer fotos, su labor como entrenador en el Racing. A su lado, elhombredeltiempo le saluda, "Qué pacha, campeón..."
Cuando por fin se restablece la calma, Arri y el Mono comparecen de la mano en el escenario, y dan paso, tras unos cuantos chistes que provocan la idignación general, a Osvill, Guti y Madridisto, que presentarán el premio al peor periodista del año. Madridisto, que, como Guti, lleva un pin de una gaviota en la solapa, el muy hortera, toma el micro:
- La profesión de periodista es una profesión muy dura. Uno debe mantener en todo momento su objetividad e intentar informar lo mejor posible a la audiencia, sin caer en partidismos innecesarios, victimismos absurdos y demás tergiversaciones de la realidad. Y digo esto porque en nuestro país, España, el periodismo está degradado hasta límites que en otros países más civilizados serían causa de vergüenza y sonrojo nacional....
La perorata continúa un buen rato. Los asistentes comienzan a cabecear. Alguno ronca ostentóreamente. Es Jesús Gil, claro. Osvill se sienta en el suelo primero, después se tumba y al cabo de un rato se queda dormido. Guti tampoco puede resistirse y cae en un sueño profundo. Algunas parejas empiezan a encalomarse en el patrio de butacas, aprovechando que medio auditorio está sopa y el otro medio ha ido al bar. Madridisto continúa:
- ...y cuando digo que hasta en la mierda hay clases, es sencillamente porque hay mierdas y mierdas, y porque no es lo mismo una mierda de un niño de cuatro años que una diarrea de un cincuentón que ha ingerido demasiada guindilla....
Los pocos espectadores que permanecen despiertos vomitan. Cuarenta y cinco minutos después, cuando Madridisto seguía con su metráfora de la mierda, Osvill se despierta y le arrea un papirotazo a Madridisto.
- ¡Que te calles ya, pesao! El premio al peor periodista es para..... ¡Vicente Bau, Tomás Roncero y Santi Nolla!
El escaso público que queda en sus butacas se medio despierta y aplaude tímidamente. Algunos intentan silbar pero se les pega la lengua al paladar y no les sale nada. Madridisto abandona el escenario con la lengua metida en un vaso de agua y Osvill dándole patadas en el culo. Ferrándiz sale al escenario a retirar a Guti del suelo, que aún no se ha despertado.
Ahora son Karpin y Arieliya los que suben al escenario. Ella, que se ha depilado para la ocasión, viste un escotadísimo traje negro, que le sienta de miedo, y él, con un discreto smoking azul celeste. Se disponen a presentar los porros de oro a los campeones de la liga porreta. Arieliya presenta al campeón por partidos, que no es otro que Tor. El donostiarra acaba de llegar de los pirineos, de ver la victoria de Lance Armstrong en Luz Ardiden, y está hecho polvo. Así que dice Eskerrik asko y se las pira. Karpin nombra a Chip_Iron como campeón total de la Liga Porreta, pero el gaditano ha dicho que este año no puede ir a ninguna quedada, así que no acude a recoger el premio, que recibe en su lugar la alcaldesa de Cádiz, Teófila Martinez. La alcaldesa, con esa gracia que dios le ha dado, intenta competir en Umor con el Mono y Arri antes de hacer un mutis por el foro (y nunca mejor dicho).
La banda de música toca una cancioncilla ligera para animar al personal, que aún sigue abrumado, y entonces, el Mono y Arri salen de nuevo al escenario. El Mono toma el micrófono:
- Señoras, señores, en el culo tengo flores. Arri, no me las busques, que es una forma de hablar. En primer lugar, me gustaría dar las gracias a la banda. Y también a Tomillo y a Romero. Ha llegado la hora de presentar los premios más importantes de la noche. Los que destacan a los mejores jugadores del año. he dicho del año, Arri, no del ano, así que dejame el pantalón. En primer lugar, presentaremos al once ideal de esta liga pasada. Se encargarán de ello Patata, White Dragon y Akron negrita o Cacique que a mi me da lo mismo...
El público aplaude y los valencianos salen al escenario. Patata aparca el BMW junto al micrófono, y el chófer le abre la portezuela del coche. Toma el sobre que los hermanos le ofrecen de rodillas en el suelo mientras murmuran un mantra: "Patata es mi pastor, nada me falta". Patata abre el sobre y lee:
- Pues bien, este es el once ideal de la liga 2002-2003. Aunque para once ideal me llevaba a la mujer de Figo y a otras diez como ella, hay que joderse lo buena que está la tía (la mujer de Patata, afortunadamente para él, no ha acudido a la gala). En fin, el caso es que estos son los mejores. Porque de las mejores ya me encargaré yo después de la gala, como está la señora Karembeu, mecagoendiez. Lo dicho. Que unos cardan la lana y otros son paletos y maricones y se llevan a Arancha de Benito al catre, hay que joderse (en este momento Guti -el jugador- se va al baño corriendo a cambiarse el peinado para que no le reconozcan). Pues bueno, los once mejores jugadores de la liga son estos: ¡¡¡CAÑIZARES, REVELLIERE, AYALA, CARBONI, RUFETE, ALBELDA, ANGULO, AIMAR, BARAJA, CAREW Y SANCHEZ!!!
Los disturbios generalizados provocan que Ferrándiz tenga que salir a poner orden y a leer el sobre de verdad, que Patata había escondido previamente. El forero más veterano toma el micrófono y lee:
Casillas, aunque la verdad es que es muy joven para ser buen portero, Puyol, Helguera, Ayala, Salgado, ya ves tú, Manuel Pablo les da mil vueltas a todos estos, y encima Helguera es un sarasa. Xabi Alonso, Nihat y Zidane, yo no se que hace este gabacho mamón en el once ideal, si es un calvorota y está pasado de rosca, y de delanteros, Makaay, Ronaldo y Raúl, el único que vale es Makaay, el otro está gordo y corre nada y menos, y Raúl, pues bueno, todavía...
Seis jugadores del Madrid en el once ideal, no está mal... Y sólo queda un premio por entregar, el de mejor jugador del año. Caminero sube al escenario. Se prevé un discurso largo y emotivo para despedir la gala... Caminero toma el micro, carraspea y se dispone a hablar:
- El ganador es Nihat. Hale.
Ovación, dos orejas y vuelta al ruedo para el jugador de la Real. Los seguidores Txurri-Urdines le sacan a hombros por la puerta del palacio de congresos y exposiciones, y la gala llega a su fin. El año que viene, tendrá lugar, quien sabe donde, la segunda entrega de estos premios. Hasta entonces, pues.
Un saludo a todos los del foro, y porfa, que nadie se me mosquee si me he pasado un poco con el Umor, jejeje.